人生の復帰です！！

久しぶりの更新です。
うつはすっかり治り、今、新しくフルタイムで仕事をしています！！
会社に行くのが苦でないのがすごい。。
自分を知る、ってすごいことですね。
あれ以来、ポジティブシンキングを心がけるようになったら、もっともっと楽になりました。
一時は自殺も考えたうつ病・・・
本当に人は変わりますね。
あんなに苦しかった時期を乗り越えたら、性格も変わってしまったような気がします。
（というかやっと大人になれたのかな・・・）
柔軟になりました。。
これから、また仕事でいやな思いをするかもしれないけど、乗り越えられるような気がします。

評価するのは自分自身なのだから・・・

コレ重要！！

うつのこと

うつ病って昔はなかったよね。
きっと昔は、うつ病な症状があったとしてもだれも病気とは定義づけしなかったんだろうね。

自分自身に「自分はうつ病だ〜」って定義づけしちゃって逃げてしまうと、一生克服できない。
うつ病だって認めても、逃げないで自らココロの処理の仕方を考えて方法を確立しないと、この暗闇からは抜け出せない。

今私に必要なことは自信。
じゃあ、何に対して自信がないの？って思ったら、大枠で考えると下の３つに絞れた。

１． 柔軟なコミュニケーション能力
　　（ココロの思いが通じる伝え方・聞き方）
２． 容姿
３． 自分の意見

１．については、最近気になる方法がコーチングっていうやつ。
コーチングの技法は双方のモチベーションを高めてコミュニケーションを取るって技法らしい。

２．については女として一生重要だよね。　ダイエットについては今ホルモンのバランスが崩れているから、健康になることが一番なのだと思うようにする。もともと太ったのだって食べすぎじゃないから、減らしてもやせないのはわかってる。逃げではなく、精神的なストレスがカラダに影響するのは身をもって感じているので、まず健康になることだ。体力の回復が重要。　　

３．は何なのかというと、場面場面で、自分自身で何がいいか悪いのか判断できないこと。　これは色々な人や場面を見て、経験を積まないと無理だろうな・・・　　でも、イイ人になりたい、嫌われたくないって思わなければ、３については悩まないのだと思うが。。。　

これらを解決したら明るい未来が待っているよね
とりあえず、コーチングから始めてみます。

すべての事において焦らないようにね、と自分自身に言ってみようさー

器用な人と自分を比較して・・・

前回のブログを書いたときは、仕事の人間関係が大変な時期だったんだけど、今はもう落ち着いてしまった。。　というか、あともうちょっとで契約が切れるので、この職場とはあと少しでおさらば出来る事で、気が楽になっただけ。

人と人が理解する為のツールってコミュニケーションでしょ、
コミュニケーション能力が高いという意味は、苦手な人とどうやってうまくやっていけるかってところでしょ、、
私はこのコミュニケーション能力がまったくダメで・・・
めんどくさい人の前になると、冷静でいられなくなって、いつも空回りして結果を残せない。

パニックになると頭がフリーズ。
そんな状況でめんどくさい相手にどんどん攻められると、制御不能になるのだす。

伝えなきゃいけない事があっても、めんどくさい相手が聞いてくれなかったりして、でも伝えなきゃいけない。器用な人はいろいろな方法でうまく聞き出す。
私はまずパニック⇒コミュニケーションできず自信喪失

常日頃余裕がない時は深呼吸しないとなんて思うけど、そんな事はまったく忘れてしまう。


私の後に入ってきた職場の女の子は、そういうような事もなんだかんだとこなしてしまう。
彼女はとても器用で、頭が切れる。
頭が切れるというより、経験があるのからなのもしれない。
何よりも弁が立つ。
無理難題も弁が立つのでクリアできてしまう。

自分と彼女を比べてもしょうがないのだが、やはり器用な人間をみるとココロが卑屈になっちゃう。

彼女は自信過剰な人。(私に対してはオープンなのでけっこう鼻につく)
自分自身で仕事が出来ると思い込んでいるし、美人だとも自称している。（←ここはさすがに笑えるけど）
たしかに、入ってすぐに認められて皆を差し置いてリーダーになったけど、周りから援助を受けてもらえるように根回しコミュニーションがちゃんと器用にできるのだ。

畑が違うのだから比較にならないのにと思うけど、ココロの中でスパイラルにこの卑屈な思いがまわってしまう。

自信喪失させる、きわめつけに、
今日、職場のおっさんにきっつーい事をいわれた。

「昨日、あなたが雪で滑って転んだの、地響きがすごくて地震が起きたかと思ったよ！って、みんなあなたの姿見て言ってたんだよ。僕は言わなかったけどね。」

・・・こんな時は笑うしかない。
　　切り返す事ができないから、文句もいえない。

なんだか今日も疲れた。

仕事のこと１

プロフに無職となってるけど、実は１２月から派遣で働いていたのだす。

そんなんでこんなんで、ちょっとブログを更新しないでいたけど、

放置プレイもほどほどにしないとと思って今日は書いてみたわけだ。

仕事のことについては、次回色々書きたい。

すごく吐き出したい思いがいっぱいあるので・・・

ほんとは今日も色々あったのだが、ちと疲れたので今度にしたい。

今の心境、、

仕事って修行だよね。。。

過去を振り返り現実を見る

自分は世間知らずで育ってきた。
１０代は何も考えずに流れるままに生活をした。
２０代は好奇心旺盛で恐れを知らずにやりたい事をやってきた。
３０代になって、やっと世の中の誰もが経験する当たり前の厳しさを知り、心を病む。
まず自己分析からはじめなければいけない。
過去の出来事を思い返して、原因を自分で探ってみた。

・冷静でない（すぐパニックになる）

・我慢が足りない

・根本的意識が自己中心的

・マイナスの思い込みが激しい

これらが克服できれば、きっと自分に自信がつき、私に対する周りの見方も変わってくるだろう。
小さい出来事を大事にして、性格を変える努力をしないと、
この先の人生が晴れる事はないと思う。

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